Widgetized Section

Go to Admin » Appearance » Widgets » and move Gabfire Widget: Social into that MastheadOverlay zone

Зимни Медийни съвети: ХОДЕТЕ КАТО ПИНГВИНИ, борете леда с картофи, снега – с пяна за бръснене… И НЕ СИ ПЛАЩАЙТЕ ТОКА! (преглед на печата) Виж Тук:

Зима е! Скука е! Чак депутатите са се свили на топло и не дават повод за идиотски новини! И на крадците им е студено. Никакви престъпления, никакви рискове да затънат в преспите.

Е, отвреме- навреме някой Отело се напива и ступва своята Дездемона, но не чак до степен на убийство! Пък един битов домашен кютек новина ли е според родните ни стандарти?!

Тц!

Единствено журналистите не спят, защото тези сутрешни, обедни и най-вече вечерни блокове трябва да се запълват с нещо!

Затова и някои журналя, с риск за живота, нагазиха до кръста в преспите, за да ги мерят с рулетка, други предаваха на живо и без шапки, рискувайки да лепнат някой менингит, а трети се втурнаха да интервюират всеки минувач с култовия въпрос: „Студено ли ви е?“. Е, зима е! Студено им е на хората. През лятото пък ще им е е горещо. И това пак ще е новина.

Златна мина се оказаха замръзналите коли. И сайтове, и телевизии се втурналха в луда надпревара да дават съвети как аджеба да потеглим в леда. Оказа се, че ни трябва малко спирт, един картоф и гел за бръснене. Спиртът се разтваря във вода и се пръска по леда на стъклата отвън. Телевизиите ни показаха надлежно как се прави.

Запотеното стъкло пък се бършело с… картоф. Разрязан разбира се. Може и с гел за бръснене. Ефектът беше демонстриран пак нагледно.

Нас ако питате, с всичко може да се избърше. Проблемът обаче е какво ще стане, ако се запоти пак по време на движение? Или докато мъжът кара колата, жената с купа белени картофи в скута ще размазва зеленчука по стъклата, а следите от скорбяла ще попива с кърпичка…

За отказ колата да запали рецепта не бе открита. Но има време до края на зимата, телевизиите ще родят и такава идея. Я с ракия, я с туршия, я с кисело зеле. Знае ли човек.

Няма новини ли? Хм…

„Зловещи сметки за тока ни чакат“, сети се роден сайт.

Медийният хор тутакси поде темата и я разду до размера на балона на Жул Верн. Ама троен.

Надлежно бяха изчислени сметките за декември и се оказа, че някои ще трябва да си продадат новия телевизор, за да си платят тока. Незнайно по каква методика беше изчислена и консумацията за януари, нищо че сме в началото на месеца. Цифрите се оказаха такива, че мнозина понечиха да получат удар, но се сетиха, че няма линейки, пък и тия преспи… и временно се въздържаха да изпаднат в криза поне докато се разпролети.

Ами парното? Тук вече някои абонати бяха докарани до тревожно разстройство на личността и се запътиха да се скрият на село край кюмбето. Обаче пътьом научиха, че влаковете пътували в ограничен режим- през ден, а освен това във вагоните на сто души се полагало по едно одеало… И с чувство на обреченост си останаха вкъщи, примирени с тежката съдба от глобалното затопляне, което се оказа наистина глобално, само че застудяване.

Появиха се репортери и пред „Пирогов“, преброиха всички счупени ръце и крака… и посъветваха, и нагледно показаха как да вървим по снега. Като пингвини! Страхотно откритие! Обаче още толкова паднаха и се почупиха, докато го пробваха.

Лъч надежда се появи с новината за веселата лютеница. А народът не само не се смути, ами се хвърли да я изкупува, защото какво му остава човек в тези тежки времена, освен да се напие и да се надруса. А дрога по два лева бурканчето – кой ти я дава. Жива далавера си е!

Единствената сгряваща топлинка в иначе студено-безрадостното ни битие останаха снимките на Николета Лозанова!!!

Като истинска Жана Дарк, тя започна всеки ден да пуска канонада от свои голи фотоси, за да повдига духа /и не само него/ на българите. Мъжете се взряха замечтано в смело развятия от Малдивите силикон, а жените от яд, завист и в знак на протест по два пъти изтупаха килимите. В спасителната акция се включи и Моника Валериева, която лъсна по голо дупе в Дубай, а Гери – Никол разкърши яка дупара направо на снега.

Медиите буквално изпаднаха в транс и метнаха снимките вместо водещи заглавия.

И най-после една истински добра новина: На червен кон днес се появи Мая Манолова и подкани да хвърлим всички сметки от частния арбитражен съд в кошчето за боклук.

Може да не си платим това -онова, но пък вече няма да ни съдят! – зарадва се народът.

Но радостта му трая точно пет минути.

Защото пак заваля и сметките продължиха да се трупат по-бързо от снежинките.

А пенсионерите взеха мижавите си подаяния, наречени пенсии…

И се заклатиха като пингвини върху лед, да ги внесат в касите на монополистите.

Даже им останаха пари за пакетче вафли.

Дали и във вафлите няма дрога?

Или народът се дрогира от апокалипсиса, с който ни заливат всеки ден, и вече е щастлив дори от факта, че е още жив!

А който още не е разбрал, че е щастлив, да използва рецептата за чистачките.

Спиртът и водата да ги приема вътрешно по няколко пъти на ден, да замезва с картофи, вместо да бърше стъкла с тях… и щастието няма да закъснее.

Гарантираме! Skandalno.net

Ако статията ви е харесала, споделете я с приятелите си в социалните мрежи от тук:

Facebook Google

 

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.

Въведете кода за проверка: *